1. Ich liebe das Lied. Viele andere Menschen auch. zu Recht. So mancher Mensch kam schon auf den Gedanken, dass einzelne Phrasen ja doch einen recht christlichen Inhalt aufweisen ("awake my soul" "you were made to meet your maker"). Tja, so denkt auch Irland. Erst letzten Sonntag wurde zumindest der Refrain mal fröhlich bei uns im Gottesdienst ausgepackt und aus Leibeskräften gegröhlt, während die Band vorne geschrammt hat, was die Instrumente so hergeben. Eine kleine Manfred-Party mit Tanz und Fröhlichkeit am Sonntag Mittag, hooray! War etwas seltsam, aber irgendwie auch cool.
2. Absolut jedes Problem lässt sich lösen. Und zwar auf dieselbe Weise:
Je mehr ich mich hier einlebe, umso mehr entdecke ich die Wahrheit dieser Weisheit. Ein Ire (und ich) lässt sich durch nichts stressen. Die Welt hat Zeit, um gerettet zu werden. Erstmal en Tee, der muss sein.
Hat sich ein Problem allerdings mal auch nach dem Tee noch nicht von selbst gelöst, tut es auch ein Pint oder Whiskey.
3. Es gibt auch eine One-for-all- Lösung im Bezug auf Kleidung. Egal ob man daheim gammelt, zur Uni geht, zur Arbeit, zum einkaufen, zum Weggehen (!!!), shoppen oder sich auf nen Kaffee trifft: das einzige, das man dabei dem Anlass anpasst ist Frisur, Schmuck und Make-up. Ansonsten trägt man einfach immer Fashion Trend No. 1 DEN JOGGINGANZUG!! Jawohl. Den gibt es in allen Farben, Materialien, aber am beliebtesten ist die einfarbige Lösung. Einfach mal ganz in pink oder lila durch die Gegend laufen, dazu dicke UGG-Boots - fertig! Das wirklich Schlimme daran ist, dass man damit nicht mal auffällt. Weil hier fast jeder so rumläuft. Aber Gott sei Dank ist Cork eine ziemlich nationsreiche Stadt und Erkennungsmerkmal Nummer 1 eines Nicht-Iren ist damit das Nichttragen des Jogginganzugs.
4. Wo wir schon bei Mode sind.. Für Mode hat der Ire nicht gerade ein Händchen. Man will ja meinen, nordisch, alternativ, modisch einwandfrei. Leider nur halb-richtig. An sich gibt es hier unglaublich tolle Mode, aber an der Kombinationsfähigkeit scheitert es letztendlich in ca 70% aller Fälle. Bei den männlichen Iren wollen wir mal gar nicht erst anfangen, da der Usher-Ohrring, die überdimensionalen weißen U-Boot-Turnschuhe und die Gurken/Topf-Frisur hier noch fröhlich (natürlich in Verbindung mit dem Jogginganzug!) ihre Massenparty feiern. Aber von den Ladies hier bin wirklich schwer enttäuscht. Egal, welche Körperfigur man hat: Die legendäre Leggings wird immer dann ausgepackt, wenn die Jogginghose mal gerade keine Lust hat. Besonders beliebt ist dabei das Leopardenmuster, das wir alle lieben! An sich wäre das ja nicht so schlimm, wäre da nicht die Tatsache, dass die Leggings ANSTATT einer Hose verwendet wird. Ein kurzes T-Shirt drüber - passt. Nicht! Schade für die armen Seelen, die hinter solchen Exemplaren laufen müssen..
Über die Ansammlung von Armbändern, die sich vom Handgelenk bishin zum Ellenbogen erstreckt; den karottenfarbigen Selbstbräuner im Gesicht, der in starkem Kontrast zu den Käse-Händen steht; die Riesen-schleifen-Haarbänder und den (mehr Unterhose als) Hotpants-über-Strumpfhosen-Look fang ich besser gar nicht erst an.
Fazit: Ire und Mode? Nääää!
5. Irland + Mayonnaise = Liebe. Jaa, die sind unzertrennlich. Mayo ist einfach überall drin. Genauso wie Essig. Oder Zwiebeln in Verbindung mit Käse. So ein Ideal-Snack für den Iren wäre ein Ei-Mayo-Sandwich (dessen Brot einfach nur läppriges weißes ungetoastetes Toastbrot ist), mit ner Tüte Käse-Zwiebel-Chips und dazu vor Fett triefende Salz-Essig-Pommes. Wähhhh.
6. Busfahren. Ja, darin sind sie auch so Helden! Ich konnte da ja schon so einiges mitmachen. Wenn die Bushaltestelle denn aus mehr als nur nem roten Stiel mit nem B oben dran besteht, muss man ja schon dankbar sein, wenn es sowas wie ne Information gibt, welche Busnummer denn hier anhält. Wenn man Glück hat, gibt es sogar eine Anzeigetafel, die sagt aus welcher Richtung und wohin der Bus fährt. Das Höchste der Gefühle ist dann aber auch schon, wenn man darin informiert wird, um welche Uhrzeit der Bus denn an der Anfangsstation losfährt. Mehr kann man dann aber auch nicht erwarten, das ist ja schließlich schon ziemlich viel Information. Tja, dann kann man sich ausrechnen, wie lange der Bus wohl von der Anfangsstation der Route bis zu der Haltestelle brauchen wird, an der man gerade steht. Besonders weit kommt man da mit seinen Kopfrechnungen aber nicht, da die Anfangsstation irgendein Kuhdorf sonst noch wo ist, das niemand kennt und in das auch niemand fährt.
Was die Pünktlichkeit anbelangt, da weiß man auch nie so recht. Mal ist der Bus 20 Minuten zu spät, manchmal kommt er einfach überhaupt nicht, manchmal 10 Minuten zu früh - und fort ist er. Tja, und manchmal, da fährt er einfach an einem vorbei, da man dämlicherweise nicht den Arm ausgestreckt hat, wie der Erstklässler, der den Zebrastreifen überqueren möchte. Da kann man sich aber an den Kopf langen, wenn man nicht - zück die Lupe - das winzige "(R)" das irgendwo am roten Stiel klebt, gesehen hat, welches deutlich darauf hinweist, dem Busfahrer das Signal "Sammel mich bitte auch mit ein!" zu geben. Egal ob an dieser Haltestelle nur eine Buslinie vorbeirauscht, oder verschiedene. Wenn du das (R) siehst, MUSST du den Arm ausstrecken!! Das muss keinen Sinn machen, aber sonst fährt der Bus eiskalt an dir vorbei. Man wird diese Regel aber nur kennen, wenn sich ein gütiger Ire erbarmt, dem armen Ausländer die Grundregeln des Busfahrens zu erklären.
Das Positive am Busfahren allerdings ist, dass man sich hier grundsätzlich beim Aussteigen beim Fahrer bedankt. Man läuft ohnehin an ihm vorbei, da es nur eine Bustür gibt. Und schlechtgelaunte, grimmige Busfahrer - die gibts hier nicht. Der Ire ist stets gemütlich und gut gelaunt!
So und mit einem positiven Abschluss beende ich auch einen Eintrag, der mir äußerst viel Spaß beim Schreiben bereitet hat. Hoffentlich habt ihr den auch beim Lesen!
1 Kommentar:
Haha, sehr gut geschrieben! Sehr witzig auch der Abschnitt über das Busfahren, durfte ich selbst miterleben.
Immer fleißig weiter das Ärmchen hinhalten! :)
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